Bienvenue dans ce classement inutilement utile, soigneusement bâclé pour tous ceux qui n’ont même plus la force de prétendre.
Vous n’avez pas envie de bouger ? Jean non plus.
Vous cherchez des gadgets pour ne plus participer à la société ? C’est ici.
Voici le top des accessoires paresseusement recommandés par Jean Rien – influenceur de la non-action, testeur officiel de canapé et ambassadeur mondial de la mollesse domestique.
1. 🛋️ Fauteuil massant électrique
Le fauteuil massant pas cher, accessoire détente maison.
Jean Rien s’y est assis un jour. Il attend toujours de se relever.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Te masse pendant que tu procrastines.
- Prend la place d’un psy.
- Compatible avec sieste + panne existentielle.
2. 📱 Télécommande vocale universelle
La télécommande vocale, gadget flemme télé.
Parle à ta télé. Elle écoute. Toi, tu reposes ton cerveau.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Plus besoin de chercher 4 télécommandes.
- Tu peux zapper Arte sans le regarder.
- Pas de bouton = pas de responsabilité.
3. 😴 Masque de sommeil Bluetooth
Le masque sommeil musique, accessoire sieste boulot
Jean dort dans l’open space. Il appelle ça du télétravail passif.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Musique + obscurité = paix temporaire.
- Cache ton regard vide.
- Lavable à l’eau tiède et aux regrets.
4. 🧸 Couverture lestée anti-anxiété
Le plaid anti-stress, couverture pondérée paresse
C’est comme une accolade… mais sans la conversation.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Te rappelle le ventre chaud de la procrastination.
- T’empêche de faire quoi que ce soit (littéralement).
- Existe en taille “j’ai abandonné”.
5. 🍜 Bouilloire à température réglable
La bouilloire programmable, cuisine pour les nuls motivés.
Elle fait le thé. Toi, tu regardes l’eau vivre.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Te prépare une boisson que tu ne boiras pas.
- Maintien au chaud de ta flemme.
- Peut servir à réchauffer ton ambition : rarement.
6. 🧦 Chaussons chauffants USB
Les chaussons chauffants cadeau flemme
Les pieds au chaud, l’âme en veille.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Te coupe de la réalité et du carrelage.
- Fonctionne même si tu ne fonctionnes pas.
- Recommandé par 9 psy sur 10 (non sourcé).
7. 🍱 Micro-ondes “auto-flemme”
Le micro-ondes automatique, cuisine rapide flemmard.
Tu poses. Tu chauffes. Tu rates rien.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Fait le minimum pour toi.
- S’ouvre même si t’es avachi.
- N’a aucune ambition culinaire = parfait.
8. 💡 Ampoules connectées de lit
L’ampoule lit paresse, lumière sans effort
Ne t’éclaire plus pour rien. Reste dans l’ambiance.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Ambiance “je pense rien”.
- Change la couleur de ta fatigue.
- Plus besoin de te lever (jamais).
9. 🖱️ Bras articulé pour téléphone
Le support téléphone lit, gadget mollesse extrême
Ton téléphone flotte. Tes ambitions non.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Zéro effort postural.
- Peut tenir ton snack.
- Te donne l’illusion d’activité.
10. ☕ Machine à café programmable
La machine à café lit programmable, réveil paresse
Elle fait ton café avant même que tu existes.
🟢 Pourquoi c’est top :
- Infuse ton inaction.
- Te réveille sans pression.
- Suggère une productivité fictive.
💬 Conclusion molle
Ce top ne changera pas votre vie. C’est pour ça qu’il est bien.
Offrez-vous un accessoire ou deux. Ça ne vous aidera pas, mais au moins, vous le ferez sans y croire.
“Le progrès, c’est quand le frigo vient à toi.”
— Jean Rien, philosophe horizontal
