Bienvenue dans ce classement inutilement utile, soigneusement bâclé pour tous ceux qui n’ont même plus la force de prétendre.
Vous n’avez pas envie de bouger ? Jean non plus.
Vous cherchez des gadgets pour ne plus participer à la société ? C’est ici.

Voici le top des accessoires paresseusement recommandés par Jean Rien – influenceur de la non-action, testeur officiel de canapé et ambassadeur mondial de la mollesse domestique.

1. 🛋️ Fauteuil massant électrique

Le fauteuil massant pas cher, accessoire détente maison.
Jean Rien s’y est assis un jour. Il attend toujours de se relever.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Te masse pendant que tu procrastines.
• Prend la place d’un psy.
• Compatible avec sieste + panne existentielle.

2. 📱 Télécommande vocale universelle

La télécommande vocale, gadget flemme télé.
Parle à ta télé. Elle écoute. Toi, tu reposes ton cerveau.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Plus besoin de chercher 4 télécommandes.
• Tu peux zapper Arte sans le regarder.
• Pas de bouton = pas de responsabilité.

3. 😴 Masque de sommeil Bluetooth

Le masque sommeil musique, accessoire sieste boulot
Jean dort dans l’open space. Il appelle ça du télétravail passif.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Musique + obscurité = paix temporaire.
• Cache ton regard vide.
• Lavable à l’eau tiède et aux regrets.

4. 🧸 Couverture lestée anti-anxiété

Le plaid anti-stress, couverture pondérée paresse
C’est comme une accolade… mais sans la conversation.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Te rappelle le ventre chaud de la procrastination.
• T’empêche de faire quoi que ce soit (littéralement).
• Existe en taille “j’ai abandonné”.

5. 🍜 Bouilloire à température réglable

La bouilloire programmable, cuisine pour les nuls motivés.
Elle fait le thé. Toi, tu regardes l’eau vivre.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Te prépare une boisson que tu ne boiras pas.
• Maintien au chaud de ta flemme.
• Peut servir à réchauffer ton ambition : rarement.

6. 🧦 Chaussons chauffants USB

Les chaussons chauffants cadeau flemme
Les pieds au chaud, l’âme en veille.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Te coupe de la réalité et du carrelage.
• Fonctionne même si tu ne fonctionnes pas.
• Recommandé par 9 psy sur 10 (non sourcé).

7. 🍱 Micro-ondes “auto-flemme”

Le micro-ondes automatique, cuisine rapide flemmard.
Tu poses. Tu chauffes. Tu rates rien.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Fait le minimum pour toi.
• S’ouvre même si t’es avachi.
• N’a aucune ambition culinaire = parfait.

8. 💡 Ampoules connectées de lit

L’ampoule lit paresse, lumière sans effort
Ne t’éclaire plus pour rien. Reste dans l’ambiance.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Ambiance “je pense rien”.
• Change la couleur de ta fatigue.
• Plus besoin de te lever (jamais).

9. 🖱️ Bras articulé pour téléphone

Le support téléphone lit, gadget mollesse extrême
Ton téléphone flotte. Tes ambitions non.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Zéro effort postural.
• Peut tenir ton snack.
• Te donne l’illusion d’activité.

10. ☕ Machine à café programmable

La machine à café lit programmable, réveil paresse
Elle fait ton café avant même que tu existes.

🟢 Pourquoi c’est top :

• Infuse ton inaction.
• Te réveille sans pression.
• Suggère une productivité fictive.

💬 Conclusion molle

Ce top ne changera pas votre vie. C’est pour ça qu’il est bien.
Offrez-vous un accessoire ou deux. Ça ne vous aidera pas, mais au moins, vous le ferez sans y croire.

“Le progrès, c’est quand le frigo vient à toi.”
— Jean Rien, philosophe horizontal